6 речей, про які я хотіла б знати до шлюбу
1. Безумовної любові до партнера не існує
Несподівано, так? Справа ось у чому: ваш чоловік не ваша дитина. Чоловік – це доросла людина, з яким ви вирішили провести життя, але все змінюється, і немає гарантії, що кожен день, місяць, рік разом ви будете його любити. Або він вас.
Все життя мені казали:
Чоловік не завжди буде тобі подобатися, але ти завжди будеш його любити.
І коли настали погані часи, я думала, що моєму шлюбу кінець. Яка любов, якщо ми так мучимо одне одного? І хіба шлюб – це не про безумовну любов?
«Ні, – відрізав наш сімейний психоаналітик. – Хто вам таке сказав? Він не твій син, а ти не його дочка. Ніхто вам вічної і абсолютної любові не гарантував».
Коли я це зрозуміла, в голові ніби лампочка загорілася. Що, якщо ми можемо бути щасливою парою, щасливою родиною, навіть якщо часом кохання не б’є ключем? У нашому випадку воно успішно повернулося, сильнішим, ніж раніше.
Висновок: ніхто не зобов’язаний любити вас просто так (і ви не зобов’язані). Вам доведеться попрацювати, допомагати партнеру любити вас. Навіть будучи п’ять, десять, п’ятнадцять років у шлюбі.
2. Перші два роки після народження дитини – найважчі. Не дайте цьому періоду стати зразком на майбутнє
Так, діти – це радість і щастя для тих, хто хоче сім’ю, але, навіть якщо ви все життя тільки й мріяли, що станете батьками, коли прийде поповнення, поміняється все. Ваш побут, розклад, можливості для спілкування і старі способи вирішення конфліктів дружно полетять в трубу.
Люди кажуть, що «треба ставити стосунки на перше місце» (і я згодна, за умови, що благополуччям і щастям дитини при цьому не жертвують), але як би ви не старалися, буде важко. Вам буде не вистачати сну, гормони зійдуть з розуму, ваше тіло і навіть спосіб мислення поміняються.
Головне, не дозволяйте цьому кризовому періоду визначати, як ви станете ставитися до чоловіка або дружини далі.
Не дозволяйте образі та гніву накопичуватися, розмовляйте, тренуйте терпіння, нагадуйте собі, що ви закохалися і вибрали саме цю людину.
Простіше сказати, ніж зробити, звичайно, але ось що радили мені розумні люди: просіть про допомогу, приймайте допомогу. Наймайте помічників, врешті-решт. Робіть все, щоб пережити цей етап з мінімальними втратами і без залишкової ненависті один до одного.
3. Секс не завжди буде на першому плані
Вибачте, хлопці, але як би ви не любили секс, в довгострокових стосунках його не завжди буде багато. Настануть часи, коли ваші лібідо не співпадуть.
Шкода, у мене немає геніальної поради, щоб запрограмувати когось хотіти більше або менше сексу. Але ось що я зрозуміла: ваше бажання тут і зараз не накладає автоматичних зобов’язань на вашого партнера, але втрата інтимної близькості і охолодження стосунків – загальна проблема.
Якщо ви той, хто хоче менше, не займайтеся сексом через не можу, але хоча б постарайтеся стимулювати своє бажання. Сходіть до психотерапевта, фантазуйте, пофотографуйте себе або дружину, прочитайте еротичний роман зрештою. Я не знаю, що вас заводить, але зробіть це.
А якщо ви той, хто хоче більше? По-перше, не перетворюйтеся на цьому ґрунті в того, хто вимагає. Не тисніть на вину (навряд чи ваш чоловік або дружина знизили своє бажання свідомо). Ці прийоми тільки ще сильніше охолодять стосунки. Постарайтеся знаходити близькість в іншому, культивуйте теплоту у стосунках, щоб ваш партнер розтанув поступово. Ніжтеся в ліжку, цілуйтеся, торкайтеся одне одного. Готуйте одне для одного, дивіться фільми в обнімку. Ці речі теж дуже важливі.
4. Приємні дрібниці кожного дня – універсальний рецепт
Справа не тільки у квітах, чистому домі і регулярному сексі (хоча і в цьому теж). Приємні дрібниці – це називати партнера «коханий» або іншим ласкавим словом, від якого він завжди мліє. Скажіть: «Як приємно тебе чути». Купуйте печиво чи шоколад – просто так, тому що йому або їй вони подобаються.
Звучить солодкаво, знаю. Я виросла в родині, де телячі ніжності були не прийняті, і говорити «як я рада, що ти вдома» було спочатку важко. Але, знаєте, як кажуть, втягнулася. І чоловікові моєму дуже подобається.
Шлюб, наповнений такими моментами, – щасливий шлюб.
Так що, якщо прийшло в голову щось страшенно миле і романтичне – зробіть це, не гальмуйте себе. Воно того варте.
5. Ніколи не ставайте тим, хто не готовий працювати над стосунками
Ось вам моторошна правда: як би один з вас не старався і не пнувся зі шкіри, щоб полагодити те, що у стосунках зламано, скільки б він не ходив на психотерапію, як би не хотів змінитися, неідеальний (а є інші?) шлюб не виживе, якщо другий буде сидіти склавши руки.
Я бачила багато шлюбів друзів, які розвалилися. І не розвалилися. Перші майже без винятків були союзами, де один пнувся, а інший плював у стелю. Може, їх не вчили обопільної відповідальності. Може, цей шлюб їм був просто байдужий. Так чи інакше, ці люди здалися.
А ось ще один неприємний факт. Часом доведеться почекати і потерпіти, поки «відсталий» вас наздожене. Дайте їм час зорієнтуватися. Будьте чесні («мені важко», «здається, ніби тобі байдужі наші стосунки»), але, знову ж таки, не звинувачуйте і не нехтуйте. Іноді ви будете вкладатися більше, іноді – інший, аби за підсумками ви були приблизно рівні. От чесно, комусь хочеться озирнутися і зрозуміти, що саме ви не тягнули свою частину? Човен нікуди не попливе, якщо гребти тільки з одного боку.
6. Ніколи не сперечайтеся, хто більше вкладається: той, хто сидить вдома з дітьми, або той, хто заробляє
Чим би ви не займалися, як би вам не було важко, ваша пара робить купу роботи, яку ви просто не бачите. Навіть не починайте цю суперечку. Тут немає призу або переможця, це не конкурс, ви обоє у підсумку програєте. Можна (і потрібно) ділити обов’язки. Можна (і потрібно) намагатися допомагати дружині піклуватися про дітей, коли є час. Можна (ви зрозуміли) підтримувати чоловіка, який важко працює і, коли вік дітей дозволить, працювати самій або хоча б знайти собі якусь цікаву справу, щоб весь світ не обертався навколо пелюшок і борщів.
Отже, цінуйте працю вашого партнера, якою б вона не була. Говоріть «дякую».
