ВСЕ БУДЕ ЛЮКС

Сьогодні пропонуємо серйозно подумати, як можна діяти в ситуаціях, які часто призводять до сварок або емоційних проблем.

1. Сварки чи рукоприкладство?

Сварки і розбіжності у стосунках — це абсолютно нормально. Всі люди різні й іноді ваше сприйняття ситуацій просто не збігається. Якщо ваш обранець може образитися на ваші довгі збори або на те, як вам здавалося, нешкідливий жарт — в цьому немає нічого екстраординарного. Сварка неприємна, але ж завжди можна помиритися. Не бійтеся першою йти на перемир’я, не бійтеся говорити відразу, що дратує вас. Краще провести конструктивну розмову, щоб кожен з пари зрозумів, які межі не треба переходити, дізнався особливості сприйняття іншого. Міцні стосунки — це обопільна робота кожного учасника.

Але деякі ситуації не потрібно пробачати і тим більше терпіти. Якщо ваш чоловік вдарив вас — виправдань цьому немає. Багато жінок довгий час терплять побої і приймають на віру абсолютно абсурдну відповідь «сама напросилася». Якщо ваш партнер вважає, що може бути жорстоким диктатором і може вдарити вас за якусь провину» — краще відразу обірвати ці стосунки. Синці проходять, а психологічна травма може залишитися на все життя. Не бійтеся залишитися на самоті, шукайте допомоги і підтримки у родичів, друзів, соціальних організацій.

2. Дивний гумор чи дискримінація?

У вас бувало, що співрозмовник розповідає жарт і починає сам сміятися над ним захлинаючись, а ви так і не зрозуміли, в чому сіль? Так, почуття гумору теж у всіх різне, але іноді воно буває дуже специфічним. Якщо ви не розумієте, де сміятися в «Сімпсонах», а ваш партнер регоче над ними вголос, — що ж, можливо, доведеться прискіпливіше вибирати комедію для спільного перегляду.

Але гумор не треба виправдовувати специфічністю у тому випадку, якщо партнер сміється над жартами, які ображають людей за статевою, расовою, соціальною ознакою, над жартами про каліцтва і хвороби. Постарайтеся пояснити йому, що такі жарти викликають ще більше ненависті й нетерпимості у світі. Заохочуючи подібний гумор, людина посилює дискримінацію певних верств населення планети. І самій не варто сміятися над черговим бородатим анекдотом про блондинок, а потім дивуватися, чому жінок не сприймають всерйоз.

Якщо партнер буде доводити, що над «такими» людьми потрібно сміятися, змінити його буде неймовірно важко і, швидше за все, не під силу вам одній.

3. Турбота чи тотальний контроль?

Якщо ваш обранець зустрічає вас після роботи і пропонує провести до будинку після побачення — тут можна тільки порадіти, швидше за все, ви точно йому небайдужі.

Але якщо він забороняє вам зустрічатися з іншими людьми без нього, просить звітувати про ваші дії, коли ви на роботі чи вдома одна, змушує розповідати паролі від ваших соцмереж, це вже схоже на маніпуляцію і психологічне насильство. Тотальний контроль — це прагнення придушити вашу волю. «Я роблю це заради твого блага» та інші подібні фрази — лише спосіб замаскувати це придушення. Відсутність особистого простору призводить до стресу і прагнення позбутися від нього: заглушити алкоголем, придушенням емоцій і іншими способами, які заподіють вам шкоди.

4. Подруги чи «подружки»?

Ревнощі в різній мірі притаманні кожному з нас. Якщо у вашого чоловіка є друзі і колеги жіночої статі, з якими він підтримує приятельські стосунки, — це ще не говорить про те, що він прагне зрадити. Якщо вас бентежать ці контакти, знову-таки краще чесно в цьому зізнатися. Запропонуйте спільну прогулянку з його подругами або похід в кафе. Швидше за все, він не буде проти, адже це чудово, коли у людини є багато друзів і вони всі підтримують між собою теплі стосунки.

Але варто насторожитися, якщо ваш партнер приховує своє спілкування з іншими дівчатами, постійно переводить теми і агресивно реагує на питання про подруг. Якщо він не хоче знайомити вас, може, вони взагалі не знають про ваше існування?

5. Нелюбов до прибирання чи «місце жінки біля плити»?

Так склалося, що багатьох чоловіків не привчили вести побутові справи в родині. Він може не вміти готувати, не мати звички мити за собою посуд і не розуміти, як користуватися пральною машинкою. Якщо ви сильно втомлюєтеся, займаючись домашніми справами, спробуйте прийти до компромісу й розділити обов’язки, поступово привчаючи одне одного разом підтримувати чистоту.

Але якщо чоловік відкрито говорить, що прибирання і готування — це тільки ваші справи і закидає вам кожною пилинкою, то варто почати турбуватися. Позиція «твоє місце на кухні» абсолютно нездорова. Швидше за все, він сприймає вас як об’єкт, а не як кохану людину.

6. Образа чи покарання?

Людина — крихке створіння, її почуття легко зачепити. Іноді образа може бути дуже болісною, людині потрібно якийсь час «поображатися» або побути одній. Але врешті-решт щирі почуття зітруть образу, особливо, якщо ви самі цьому сприятимете. Більше часу приділяйте розповідям про свої переживання, допомагайте одне одному в скрутну хвилину. Пам’ятаєте, як легко образити вас і як легко ви можете образити іншого.

Але, якщо образи виникають постійно, а розмови і компроміси ні до чого не призводять, ви можете мати справу з маніпулятором і психологічним ґвалтівником. Особливо, коли образа супроводжується вашим «покаранням»: відмовою давати гроші, тому що «ви не заслужили», бойкотуванням, примусовим сексуальним утриманням. Поважайте себе і не плутайте тендітну душу людини з насильством над собою. Ніхто не повинен думати, що має право карати вас.

7. Відсутність ласкавих слів чи образи?

Багатьом хочеться чути слова любові й ніжності щодня. Але деякі чоловіки скупі на вираження почуттів. Не варто переживати, справа може бути у вихованні, установках з дитинства, особливостях особистості. Пам’ятайте, що любов полягає не в словах, а у вчинках. Наче любові багато,  але замість слів можуть свідчити про почуття дотики, увага, допомога й багато іншого.

Але, якщо чоловік не просто не говорить вам про свої почуття, а ще й знецінює наодинці або при сторонніх, це не можна виправдовувати особливостями характеру. Коли він ображає вас в присутності друзів, розповідає історію, за яку вам соромно, стверджує, що ви не справляєтеся з «обов’язками», — це пряме знецінення, маніпулювання і психологічне насильство.

8. Втома чи паразитування?

У кожного бувають складні часи. Іноді нам просто необхідно взяти тайм-аут і провести тиждень або навіть декілька тижнів пасивного відпочинку.

Але, якщо чоловік місяцями, а то й роками страждає після звільнення, нічого не робить по дому і весь день проводить біля комп’ютера, то варто відкрити собі і йому очі на те, що відбувається. Можливо, у вашого партнера важка депресія, тоді треба звернутися за допомогою до лікаря і, звичайно, допомагати коханій вийти з кризи. Але не забувайте, що це можуть бути звичайні лінощі, нарцисизм та паразитування.

9. Ненав’язливість чи байдужість?

Деякі чоловіки часто телефонують першими і не запрошують зустрітися, не люблять базікати по телефону або в соцмережах. Можливо, ви зіткнулися з інтровертом. Або ваш партнер просто соромиться проявляти почуття. Хороше рішення — поговорити про це. Скажіть, що ви відчуваєте до нього найніжніші почуття, що вам було б приємно, якби ви частіше бачились і більше спілкувалися. Якщо ви подобаєтеся чоловікові, він буде радий піти назустріч або пояснити причини своєї поведінки. Можливо, він дійсно дуже зайнятий на роботі.

Якщо ж розмова ні до чого не призвела, ймовірно, він не вважає ваші стосунки серйозними. Пам’ятайте про себе, хіба вам приємно трепетно чекати телефонного дзвінка і перебудовувати свій графік в рідкісні моменти, коли він раптово кличе вас на побачення?

10. Ощадливість чи жадібність?

Іноді чоловік щиро не розуміє, навіщо вам нове плаття, якщо в шафі вже висять 5 інших. Та і фінансовий стан може не дозволяти подарувати вам дорогі прикраси. У таких випадках не потрібно ображатися, а разом прагнути до бажаного достатку, удосконалювати себе і вибирати правильні цінності.

Але, якщо партнер забороняє купувати потрібну вам річ, наприклад, зимову куртку, бо стара вже продірявилася і не гріє, це повинно викликати підозри. Можливо, у нього серйозні психологічні проблеми. А можливо, це форма контролю і повне знецінення ваших потреб.

Чи згідні ви, що іноді людину не можна «зрозуміти і пробачити»? Чи готові продовжувати роботу над будь-якими стосунками?

Джерело