Конфлікти між бабусями та молодими батьками
Кожен з батьків повинен розуміти, яка роль бабусі в сім’ї – няня, вихователька, порадниця, нечастий гість … Часто це розуміння приходить в процесі, тому що народження дитини – це поява сильного «Агента змін», значить вся сімейна система змінюється. Ви як ніхто інший краще за всіх знаєте своїх батьків і можете припустити, які труднощі вас чекатимуть. Якщо ж деякі моменти в спілкуванні з бабусями стали для вас несподіваними, не варто робити з цього велику трагедію, а варто розібратися в причинах і знайти здорове рішення.
Хто у вас – мудрий порадник чи набридлива свекруха?
Дуже важливо пам’ятати, що ваші батьки старші і їхній життєвий і “батьківський” досвід завжди більший. Коли вам вдається якось застосувати знання, накопичені бабусями, їм стає дуже комфортно і приємно. Адже їхні діти вже виросли і активність спала, вони можуть відчувати себе непотрібними. Коли ж ви їм дозволяєте брати участь у вихованні своїх дітей, вони можуть передати свій накопичений досвід. До речі, ця потреба в передачі досвіду молодшим поколінням на благо свого роду закладена в кожній людині ще з первісних часів.
Але, як я завжди кажу, в будь-яких взаєминах повинна бути гармонія. Це чітко позначені межі з одного боку, і обмін – з іншого. Якщо бабуся надмірно намагається побудувати виховання дітей за своїми правилами, не враховуючи принципи батьків, тут потрібно чітко позначити межі – що бабуся може, а що не може робити з вашими дітьми.
Іноді батьки, навпаки, намагаються отримати користь з бажання старшого покоління проводити час з дітьми і всіляко “скидають” на них дітей при будь-якому зручному випадку, але при цьому всіляко їх обмежують у вихованні. Тоді обмін трохи порушується і бабуся, проводячи час з дітьми, не може передавати їм “себе”. Вам потрібно завжди пам’ятати, якщо ви вдаєтеся до допомоги бабусі в якості “няні”, вона ніяк не може не впливати на виховання дітей.
Що якщо чоловік на стороні бабусі в питаннях виховання, а ви вважаєте це неправильним?
У вашій власній родині повинні бути домовлені й обговорені принципи, яких ви дотримуєтеся в вихованні. Якщо ж один з подружжя виступає “в опозиції” – це тільки ваша внутрішня проблема. У вас просто не можуть бути різні погляди на виховання дітей. Сядьте, обговоріть ці правила, спробуйте знайти компроміс всередині власної родини, а якщо і це не допоможе – йдіть на сімейну терапію.
Бабусі намагаються “усиновити” онуків
У бабусі може бути сильна потреба “бути потрібною” і тоді вона “усиновлює” ваших дітей. Так трапляється, якщо у бабусі є конфлікт зі своїми “справжніми” дітьми і вона намагається підмінити собою маму для онуків, має ревнощі. Буває звичайно, що бабусі беруть на себе функцію батьків в зв’язку з обставинами – мами, наприклад, практично не з’являються в житті дітей або багато працюють. Це призводить до порушення ієрархії відносин, тому що батьки тоді стають для своїх дітей братами і сестрами і не можуть виконувати свої початкові функції. Це погано, в першу чергу, для дітей, тому що відсутня повноцінна батьківська інтеграція, “кульгає” авторитет і діти не розуміють, хто є хто. Крім того, потрібно пам’ятати, що бабусі й дідусі – це все-таки старше покоління, їх принципи і цінності теж можуть бути застарілими в сучасному суспільстві.
Проста-непроста причина – перенесення дитячих конфліктів
“Дитина може полежати одна”. І далі розповідь: «Я тебе, наприклад, залишала вдома одну, і йшла на роботу. В обід прибіжу, погодую, і назад … Тобі десь рік був. А куди ти з ліжечка дінешся … » І я вижила, люди !!!!” Ще одна з причин розбіжностей з “бабусями” – це батьківські сценарії, які ми “переносимо” у доросле життя. Те, як виховували вас і те, як виховували вашого партнера – це можуть бути абсолютно різні моделі, які ви так чи інакше застосовуєте по відношенню до ваших дітей. Це може бути, як копіювання цієї моделі виховання, так і вступ в конфронтацію, якщо ви були сильно не згідні з тим, що з вами в дитинстві робили ваші батьки. Природно, буває дуже комфортно, якщо ваші з партнером моделі збігаються, але часто буває інакше. І тоді вихід один – домовлятися.
Чому батькам так важливо “бабусям” щось довести?
Таке буває, якщо не пройдена повноцінна сепарація з батьками і людина ще сама залишається не до кінця дорослою. Людина вже за всіма ознаками доросла і в неї є вже свої діти, але психологічно, у відносинах зі своїми батьками, вона все ще дитина. Не варто в дорослому житті вплітати у виховання дітей свої дитячі невирішені питання. Якщо ви відчуваєте за собою таку проблему, вам необхідно сепаруватися, тобто віддалитися. Це може бути як на рівні обговорень кордонів і зменшення впливу бабусі на виховання ваших дітей, так і більш жорсткі заходи щодо зменшення контактів, якщо вже зовсім не виходить домовитися. Наприклад, заборони бабусям давати будь-які вказівки дітям або переїзд в іншу квартиру, якщо ви живете разом.
Тривожні сигнали…
Є кілька кардинальних сигналів про те, що бабуся чи дідусь поводяться з дитиною неприпустимим чином і такий вплив потрібно вам, як батькам, терміново зупинити, так як воно погано впливає на вашу дитину в принципі. якщо бабуся робить з ваших дітей “своїх” дітей, а не онуків. якщо ваші батьки забороняють вашим дітям робити те, що дозволяєте ви, або, навпаки, все дозволяють, пропонуючи їм тим самим зовсім іншу систему поведінки і цінностей. дозволяють собі будь-яке психологічне або фізичне насильство по відношенню до ваших дітей. З основною розібралися … Припустимо, ви зрозуміли свої дитячі невирішені питання і розібралися з ними і у вас є чітка позиція в принципах виховання дітей, яка не може бути легко порушена тещами / свекрухами.
Тепер невелика інструкція … Як же донести до бабусь і дідусів те, чого ви хочете?
Поговоріть і прямо розкажіть, що вам не подобається, а що, навпаки, ви дуже цінуєте в своїх батьках і в тому, що вони дають онукам.
Постарайтеся не зачепити почуття і підберіть правильні слова. Потрібно пам’ятати, що бабусі важливо і потрібно бути присутньою і в вашому житті, і в житті своїх онуків – це про вашу важливість в першу чергу. Це дуже гостра потреба для людей старшого покоління і до неї потрібно ставитися з розумінням.
Постарайтеся знайти вигоду в знаннях старшого покоління, вони і справді можуть краще розбиратися в питаннях годування, наприклад, або принципах виховання.
Збудуйте чіткі, але не суворі межі. Будьте гнучкими в своїх вимогах. Наприклад фраза: “я погоджуюся, що дитина повинна ходити в шапці в травні, а ти перестаєш годувати його пиріжками” буде невірною. Правильніше буде сказати: “Взагалі ми пиріжки не їмо, але раз в тиждень можна”. Повірте, бабусі буде приємно і кордони будуть дотримані.
Якщо ж систему бабуся підтримувати не хоче, вам доведеться встановити більш суворі правила. Тут спрацює принцип:
“Якщо ти так будеш робити, то мені доведеться …”
– Сідай уроки робити.
– А бабуся каже, що дитина повинна бути вільною!
Запам’ятайте, ваші батьки вже виконали свою функцію батьків на вас і їм пора стати бабусями. Буває так, що вони не хочуть приділяти так багато уваги онукам, як вам хотілося. Не варто на них ображатися за це. А якщо ж, навпаки, виражають гіперопіку, вони це роблять не зі зла, а з гострої потреби. Тоді вам варто для себе вирішити, що для вас краще і знайти вихід зі складних ситуацій здоровим діалогом.
