ВСЕ БУДЕ ЛЮКС

***

Офіцер запитує солдата, чому той пішов в армію. Новобранець вирішив відповісти чесно:
- По-перше, я хочу захищати свою Батьківщину.
- Правильно.
- По-друге, служба робить мене сильнішим.
- Вірно!
- По-третє, моєї згоди ніхто й не питав!

***

Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, Вась, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара новеньких туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла - мій розмір.
Чоловік:
- Тааак, пощастило!
Через пару днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік, зітхнувши:
- Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки - і то не мій розмір!

***

Чоловік читає газету, і каже дружині:

- Я завжди говорив, що жінки надто балакучі. Ось, пишуть, що жінка в день вимовляє 2200 слів, а чоловік тільки 1100, інформує Ukr.Media.

- А це тому, що жінки змушені все повторювати двічі!

- Що???

***

Сашко і Андрій багато років працювали разом на одній фірмі. І ось одного разу Сашко каже Андрію:
- Знаєш, а я збираюся у відпустку... тільки в цьому році я збираюся зробити все по-іншому. Останні кілька років я постійно прислухався до твоїх порад з приводу того, куди мені їхати...
Три роки тому ти сказав, щоб я полетів до Туреччини. Я відправився в Туреччину і Машка завагітніла.
Тоді два роки тому, ти сказав мені їхати у Єгипет, і Машка знову завагітніла.
У минулому році ти запропонував Карпати і Машка знову завагітніла».
Андрій запитує Сашка:

-Отже, що ти збираєшся робити в цьому році, що змінилося?
- Я беру Машку з собою!!

***

Електричка підходить до станції, в тамбурі, готуючись до виходу, стоїть дівчинка років 12-ти, входить контролер:
- Ваш квиток?
- Ой, здрастуйте! А ви мене не впізнаєте?
- Ні.
- А так? (Повертаючись боком)
- Ні.
В цей час двері відкриваються і дівчинка тікаючи кричить:
- Так я ж заєць!

***

Дівчина, повернувшись з відрядження, влаштовує чоловікові істерику:

- Ти чому сюди баб тягав?

- Та не тягав я нікого....

- Ти ж пам'ятаєш, де я працюю?

- Ти мене за ідіота вважаєш, чи що?! В клінічній лабораторії ти працюєш!

- Оооось! І кров з комара, якого я зловила в спальні - не твоя!!!

***

Вчителька задає дітям домашнє завдання, дізнатися звідки беруться діти. Вдома Вовочкин батько сказав, що вирізав його з картоплі. На наступний день Вовочка поклав картоплю в портфель і пішов до школи. На уроці вчителька питає, що діти дізналися від батьків:

- Дітей приносить лелека...

- Дітей знаходять у капусті...

- Діти народжуються в лікарні...

Підійшла Вовочкина черга і він запитує вчительку:

- Чи можу я вийняти і показати?..

***

Якщо водій Камаза каже, що він тут не проїде, то краще прибрати свою дев'ятку.

***

Йдуть 4 равіна по парку, і зайшла у них релігійна суперечка.

Троєвідстоюють одну точку зору, а четвертий відповідно іншу. Сперечається з ними, вже всі слова скінчилися і він звертається до неба:
- Господи, подай знак, якщо я правий!
Раптом удар грому. Решта:
- Ну і шо? Це випадковість.
- Господи - просить четвертий - подай ще знак!
Удар блискавки в дерево неподалік. Решта:
- Ну і шо? Завжди блискавка в дерева б'є.
Четвертий на межі: - Господи, покажи хто правий!!!
Ту хмари розходяться, і голос з неба каже, звертаючись до решти:
- Він правий!!!
Решта:
- Ну і шо? Все одно вас двоє проти трьох.

***

Стоїть жінка перед дзеркалом, їй не подобається своє відображення...

- Мені здається я страшна! Скажи мені який-небудь комплімент.

Чоловік: - У тебе чудовий зір!

Джерело